«Добрая речь и любящая речь», Суваннавира

«Добрая речь и любящая речь», Суваннавира, 08.12.2018.

Слушать эти лекции: «Философия правильной речи»

Скачать бесплатно книги о буддизме или читать их онлайн-

Философия правильной речи Будды. Третья часть — доброта. Как мы уже видели, «Философия правильной речи Будды» может быть выражена в простой строфе, которая находится в «Дхармападе» Палийского канона:

«По сравнению с тысячей бессмысленных слов,

собранных воедино,

лучше одно осмысленное слово,

услышав которое человек обретает покой».

И люди часто спрашивают: «Что это за слово?». Это любое слово, которое проникает глубоко в наше сознание, которое мы запоминаем на долго и которое дарует нам покой.

Это «Осмысленное слово» — синоним того, что часто говорится, как «Правильная речь», а иногда как «Совершенная речь», даже «Идеал человеческой коммуникации», то есть третий этап «Благородного восьмеричного пути Будды».

Вспоминая также, что термин «Коммуникация» можно определить, как — живая взаимная восприимчивость.

Но правильная речь, описывается как речь, содержащая четыре качества (Первая - правдивость, вторая — доброта; полезность — третье и четвертый — способствование гармонии между людьми — гармоничность).

Сангхаракшита не представил их, как четыре отдельные качества, он сказал, что - это поверхностное понимание. Он представил четырех последовательных уровня речи, каждый уровень глубже, чем предыдущий, поэтому у нас есть четыре прогрессивных этапа коммуникации.

На прошлой лекции мы рассматривал первый уровень, уровень — фактическая точность и правдивости, то есть говоря честно, искренне то, что мы думаем, и то что мы знаем, которое значит — знаем, то что мы думаем в действительности и знаем то, что мы знаем в действительности, чтобы быть способными это сказать. И правдивая речь, в этом широком смысле может считаться «Истинными» словами.

Мы уже видели, как это трудно сделать — первый уровень правильной речи. Но, человек не говорит в вакууме, он всегда говорит с кем-то. В этой связи мы должны рассмотреть второй уровень правильной речи — уровень доброты. Поэтому, правильная речь - это добрая и любящая речь.

Что такое добрая речь, что такое любящая речь в действительности? Один ответ — в Англии можно встретить людей, определенного типа характера, они очень эмоциональны, даже артистичны (и часто говорят на анг. - «Darling, love, my dear» - то есть «Любимый мой», «Любимая моя»), но это не то, что мы имеем в виду говоря о доброй речи, о любящей речи.

Другой ответ, встретившись с незнакомым человеком, в незнакомом месте и он показался вам очень дружелюбным, он говорил много приятных слов для вас, однако он что-то хочет от вас, в действительности он совсем вам не друг, готов навредить вам или что-то украсть. Это также конечно не то, что мы имеем в виду говоря о доброй речи и о любящей речи.

Без сомнения вы можете привести другие примеры того, что как кажется является на самом деле доброй и любящей речью. Поэтому, вопрос ещё остается без ответа — что такое добрая речь, любящая речь.

Но, чтобы ответить в согласии с тем как сказал Сангхаракшита на первом месте надо ответить на вопрос — что такое любовь? Поэтому — что такое любовь?

Сангхаракшита заметил, что даже в 1960-х годах в Англии много книг написано о любви, в них можно найти разные определения это слова. Можно спросить себя — каково ваше определение на вопрос что такое любовь. Но Сангхаракшита определяет её таким образом:

Любовь — это осознанность к существованию другого человека

и следовательно, если мы говорим с правильной речью, это значит, что мы говорим с полной осознанностью того, с кем мы говорим.

Вспоминая предыдущую лекцию — это правдивая речь тогда, когда мы говорим с фактической точностью, а не только с этим тогда, когда мы говорим «без маски». Говорим то, что мы думаем и знаем на самом деле. Дальше — это добрая и любящая речь тогда, когда мы говорим с полной осознанностью того, с кем мы говорим.

Все эти качества включаются в правильной речи. Однако, сколько людей способны это сделать? Часто, когда мы говорим с другим человеком, мы даже не обращаем внимания на него. Мы что-то говорим и не перестаем при этом заниматься своими делами, смотреть футбол например, кушать, что-то писать на компьютере, делать то и другое вместе.

И даже если мы сядем лицом к лицу, часто мы не смотрим в глаза другого человека. Смотреть людям в глаза - это цель упражнения коммуникации, которое мы сделали прошлый раз в Польше, это может быть сильной практикой.

И если мы не обращаем внимание на другого человека, как мы можем в действительности осознавать его и любить его и говорить с ним доброй любящей речью?

Но, даже если мы это сделаем и смотрим на другого человека и способны его осознавать, хотя бы малейшим спектром, тогда мы часто способны видеть его только в терминах наших эмоциональных реакций на него.

Что это значит видеть другого человека в терминах наших эмоциональных реакций на него? Давайте рассмотрим простой пример, который показал Сангхаракшита.

Вам предположим хочется пойти гулять, вы смотрите в окно и там светит солнце, вы радостно говорите — какая прекрасная погода. Но, предположим в тот же момент за городом, фермер смотрит в своё окно и хочет, чтобы пошёл дождь, чтобы росло зерно и пошёл дождь. И он вскрикнет — какая плохая погода!

Это показывают насколько наши реакции не объективны, а субъективны, они зависят от того, чего мы желаем, что нам нужно, а не от того что хорошо само по себе. Всё видется, сквозь наши желания, сквозь наши нужды.

Предположим дальше — другой человек дела то, что нам нравится, или дает нам то, что мы хотим получить, мы говорим — ах, какой добрый человек; ах, какая милая девушка, но только мы не знаем его полностью, не проникли в его сущность, или её сущность.

Добрые ли он, или она в действительности на самом деле — нам трудно сказать, потому что мы это не знаем, мы знаем только его или её поверхностно.

Поэтому, если есть какое-либо общение между людьми, то оно основано на нашей эмоциональной реакции, на наших ментальных проекциях, включая наши идеи, включая наши взгляды, наши мнения. И эти эмоциональные реакции, ментальные проекции проецируем на других, думая, что это их собственные качества, качества других людей.

Поэтому, не удивительно что между людьми так много недопонимания, не удивительно, что так много разочарования в наших личных отношениях. Потому что, между ними нет действительного контакта — коммуникации, потому что мы не осознаем друг друга. Но, если у на есть способность осознавать другого человека, если мы не точно знаем то, что ему или ей нужно - это нас ведет к третьему уровню правильной речи, к третьему этапу коммуникации, то есть к качеству — полезность. Правильная речь, также полезная речь. И это будет тема следующей лекции.